对孩子说话别再不耐烦了，你的每一句大声，都会让娃难受半天

#护苗有我2023#

文/兰妈谈育儿

好好说话，是父母对孩子最重要的修养

能做到和孩子无话不谈，这也是一段教育的成功之处

今天早上，就发生了一件让我后怕的事情

正在打扫卫生时，被女儿一声“妈妈，我想出去院子玩会”打断了

当时我有些不耐烦地回答说：“你想去就去，我又没把你的腿绑着”

随着情绪高涨，我的讲话音量越大

这件事过后也并没有多在意，权当女儿已经出去玩了

可当打扫卫生的脏活结束后，我发现女儿半躺在沙发角一动不动

我问她“都出去玩好了”，女儿不答

我再问她“中午吃什么饭”，女儿也不应

有些莫名其妙的情况下

我再次对女儿不耐烦地说：“不说话拉倒，今天就别吃饭了”

那天中午，我做了女儿最喜欢吃的炸酱面

可这一次，她明显没有了之前的喜爱程度

躺在沙发上依旧无动于衷，你喊她吃饭不理、把饭递到跟前也不接

那一刻，我再也控制不住情绪，对着孩子就开始大喊：“你想干什么”

结果，女儿吓得一哆嗦，然后用手紧紧地捂住耳朵

看着孩子大惊失措的样子，我才意识到自己一直在对孩子情绪说话

也许，这种说几句就耍脾气、拒绝交谈的表现，是属于玻璃心的性格缺陷

而我却透过女儿眼底的悲伤，嗅到了此前对她不耐烦、大声讲话背后的伤害

之前，在网上看到这样一句话很有感触：

“你吼完孩子后，他不会停止爱你，但被吼的伤害会让他们慢慢停止爱自己”

如果我们养育孩子的初衷是希望他们成长得更好，那平时对孩子说话的态度是不是要有所改变呢

如果不想孩子受到言语伤害影响，那家长们一定要拿好小笔记把下面这6句话记住了

01

教育归教育

不要用辱骂刺激孩子

“这么简单的事你都不会，是猪脑子吗”

批评孩子犯错、不听话，是家长不希望孩子在错的路上走弯路

可教育归教育，千万不要陷入吼叫、发火，甚至上升到人格辱骂去刺激孩子

一个男孩，因为经常被妈妈骂“太笨”、“猪脑子”

最后，男孩索性接受这件事，和同学之间也经常以“我是猪”自称

平时若妈妈喋喋不休了，男孩也只是用“猪叫声”来回应

看到儿子不理人，还故意学猪叫声，妈妈气急了，每次都忍不住要把孩子狠揍一顿

多年之后，再次提起过往“学猪叫”的囧事，儿子很直接地告诉妈妈：

“你太凶了，如果不按你的想法来，一定会被骂得很惨，我倒希望自己是头猪，如果听不懂你的辱骂，心里也不会那么难受”

孩子犯错，一般都是行为、和认知上的差距

我们不是不能批评，而是在评价这件事情时要就事论事，不要上升到人格辱骂

像有些家长气急了，对孩子说“笨得跟猪一样”，“脑子是不是有病呀”，这些就是刺激孩子的人格辱骂

而人格辱骂呢，非但不能让孩子意识到自身错误，还会因为“恶语”而伤害到孩子的自尊，让孩子的信心受损，甚至变得郁郁寡欢、不爱说话

所以，面对孩子犯错时我们要尽量客观地评价孩子的行为

告诉孩子：”你这样做不对，容易给别人造成影响，如果换另一种方法可能效果会更好”

让孩子知道什么该做、什么不该做，他们才能凌驾错误、修正自己的行为

02

教育前提是爱

威胁不如产生共情

“你再不听话，我就把你送回老家”

当孩子不够听话懂事时，有些家长都喜欢用这样的“威胁”去吓唬孩子

这是因为威胁管用，一句话就能让孩子变得懂事服从

可教育的前提是产生爱，威胁也不如产生共情

我认识一位妈妈，自从生二胎后精力不足、脾气也急躁了很多

每天在小宝身上有忙不完的琐事

家里的大宝呢，也因为有了二宝后心生不满，不是故意惹事闯祸，就是和妈妈顶嘴、事事对着干

有好几次，因为上学穿衣服的问题，大宝故意在大热天穿加绒睡裙，妈妈批评几句后，孩子就把衣柜里的所有衣服都扒出来扔在一边

情绪失控下，妈妈威胁说：“你再这么不听话，我就把你送回老家”

结果，大宝二话不说就开始收拾行李，恨不得下一秒就赶紧被送回老家

那一刻，妈妈懵了

她有些不能理解，明明之前就是那么威胁，而孩子也马上就乖乖听话了，为什么这次反而积极地开始收拾行李呢

都说“哀莫大于心死”，威胁并不能产生信服，还会破坏孩子的安全感

从威胁角度来说，孩子也会认为“爸爸妈妈不爱我了，所以才会着急赶我走”

如果你觉得孩子做错某些事情，想要纠正了，也记得用爱去产生共情

比如，告诉孩子：“你做的这件事情，尽管妈妈有些生气，可依然不影响我爱你，可你好好想想这件事是不是正确的呢”

把爱交给孩子、把问题也抛给孩子，让他们带着爱去思考问题，内心富足下才会有很多勇气面对错误、并接受批评

03

给娃解释机会

不要遇错就当众指责

“这么简单的事都能犯错，你还能干什么”

孩子犯错后，我们之所以气急败坏主要还是期待太高

可把孩子批评一顿，错误就能改变、得到弥补吗

并不会，错误既已产生，需要的也是接受、然后改变

最重要的是有些错误还是无意为之，你不给孩子机会解释，也永远不知道真相

8岁女孩正在帮妈妈打扫卫生，擦擦桌子、擦擦窗台、再擦擦书柜桌子…

可一不小心，餐桌上的花瓶被不小心撞倒在地

随着“哐当”一声，妈妈也慌张地从厨房跑出来查看情况

得知花瓶被摔碎后，妈妈的表情虽然有些严肃，但并不是批评错误

她对女孩说：“别动，小心，别被玻璃碎片划上了”

等到花瓶残渣被清理干净后，妈妈又拉起女儿的手说：

“没事的，花瓶碎了可以再买，妈妈是担心你被碎片划伤了，不过为了避免再发生这样的事情，下次我们打扫卫生时可以把花瓶放在安全的地方”

从那以后，女孩每次打扫卫生都会把易碎的花瓶、水杯茶壶放在不会碰到的地方

显然，这位妈妈是懂得教育的

但如果换个态度，我们在孩子摔碎花瓶那一刻就批评责备

在不问缘由的被责下孩子是不是就被冤枉了呢

所以，犯错不可怕，可怕的是家长不问缘由就对孩子批评责备

不管什么样的错误当前，我们都要记得给孩子一个解释的机会

问问他们：“发生了什么事情，有没有被吓到”

用关怀让孩子卸下防备，也用耐心和倾听去了解前因后果，当事情原委弄清楚后，孩子身上的错误也能得到针对性改正

04

收起不耐烦

不要气急了就打孩子

“你干什么，为什么要这样做”

父母不耐烦、对孩子没有耐心，其实是伤娃最深的

有一位妈妈告诉我：

“不知道为什么，我在外边对同事、和朋友都有耐心，再糟糕的事情也能控制住情绪，可回家看到孩子调皮捣蛋就受不了，孩子闯祸一次我就批评责备一次，有时候还忍不住上手揍一顿”

有一个晚上，妈妈下班回家刚拖完地

她的儿子就把画画颜料打翻，看着不太容易清洗的燃料，妈妈冲着孩子就大喊：

“滚一边去，不知道说多少遍了，画画的时候不能把颜料放边边，为什么不听话呢，现在又要害我重新拖地”

被批评后，孩子站在那里一动不动，看着流露的惊恐眼神，妈妈也开始意识到对孩子不好

在批评教育中服从的孩子，那不是懂事、也不是听话，而是碍于害怕下的顺从

让孩子在“害怕”、“认错”、甚至“挨打”下听话，是属于暴力催生的妥协，并不是教育的结果、也不应该成为教育结果

所以，好的教育一定要先收起不耐烦，我们是帮助孩子解决问题，而不是在制造更多问题

如果孩子实在是淘气、各种调皮捣蛋了，请记得先找找根源去了解

多问问孩子“你怎么了，为什么要这样做”，当我们能多一些了解孩子时，很多不容易理解的问题也就慢慢变得简单了

05

不能翻旧账

重复提醒只会适得其反

“你怎么回事，以前就经常出错，怎么现在还是没改过来”

教育犯错的孩子，很多家长都不自觉地用翻旧帐来让孩子意识错误，并吸取教训

实际上，你对孩子翻旧帐、就是在孩子未愈合的伤口上不断撒盐

有一个当老师的亲戚，已经送走好几届初中毕业生了

他班上有一个女学生，原本成绩不错、也热爱学习

可一次期末考试时发挥失常，没有考上理想的分数，在班里也是成绩滑坡比较明显的一个

妈妈知道这件事情后，觉得她女儿肯定是在学校谈恋爱不好好学习

面对这个说法大家都不能理解，直到妈妈从手机翻出几张照片

那是女孩和另一个男同学一起回家的并肩照片，当时男孩手搭在女孩肩膀，还帮女孩帮忙背书包

女孩妈妈跟在身后也偷偷地拍下来，并认定女孩是早恋了

为了不影响学习，女孩从此都在妈妈接送下过着两点一线的生活，每天不是在往返学校的路上，就是和妈妈在讨论回家后什么时候写作业

其实，女孩那次只不过是脚崴了，男同学刚好同路也就做起了护花使者

这件事情后，很多人都不能理解：“难道男孩和女孩之间就不能有纯友谊吗”

抛开这个问题暂且不谈，我们对孩子翻旧账真的好吗

首先，孩子每次遇到的问题都不同，你用之前的问题也不能警示现在的行为

其次，翻旧账就是在定义错误角色，孩子会不自觉地靠近、并认同自己就是那个糟糕的人

所以，当孩子出现某些问题时记得不要翻旧账，告诉孩子：“我知道你一直在努力，相信接下来也会越努力越优秀”

用正面反馈多给孩子一些积极的能量，当孩子不再自卑、恐惧错误时，他们才能拥有真正改变错误的勇气与力量

06

批评不等于骂

区分被骂和批评很重要

家长批评孩子是希望某些错误就此终止，也是希望孩子可以越成长越好

但其实批评并不意味着要对孩子谩骂、攻击，在教育孩子的时候也需要让他们区分被骂、和批评

小时候的语文老师，是一个特别严肃的人

每次找同学谈话时，大家的内心都不自觉有股声音：

“完了，完了，那个同学肯定是要被老师给骂哭，也不知道犯了什么错误”

果然，从办公室出来的同学，不是哭丧着脸、就是含泪跑回教室

也因为一直对学生严厉要求，有些孩子甚至跑回家跟家长说：“老师骂我”

而家长呢，也因为气不过就一纸诉状把老师告到校长那里

那件事后，语文老师摆烂了很久，上课不再啰哩啰嗦，下课后也麻溜离开

直到某个班会上，老师再次对学生们说：

“我能理解，有些同学分不清什么是批评、什么是被骂，那我再给你讲一遍，批评是帮你们指出错误，希望这个错误以后不要再犯了，而被骂，是一个人对另一人的侮辱和人格攻击，比如：你是傻子、笨蛋等词语”

等到大家慢慢有所领悟后，老师又问：“那老师以前对你们所说的话，是批评，还是骂人的呢”

底下的同学不约而同地回答：“是批评”

仔细想想，生活中分不清被骂、和批评的孩子确实有很多

比如，家长阻止正在斑马线上奔跑的孩子说：“别动，站在原地等绿灯”

这就是闯红灯行为上的批评，可不能理解的孩子就会把意思无限放大，甚至脑补出很多个画面

可能觉得爸爸妈妈讨厌我了，说话那么大声

也可能觉得爸爸妈妈骂我了，肯定是刚才要玩具惹他们生气了

其实，这只是成年人和孩子之间的理解差异

而我们在和孩子讲话，特别是批评他们行为事件上，一定要说简而易懂的话

如果担心孩子想歪了、没有听懂，也可以在和孩子沟通后问问他：“我说的话你能理解吗？我是在提醒你xx事情”

让孩子听懂父母的话，就是读懂教育，不要让孩子带着误解去徒增烦恼，这也是避免孩子在教育中受到伤害的最直接方法

那么，关于不让孩子受到语言伤害的一些沟通建议，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！